O fantasma da menstruação

A menstruação sempre foi um fantasma que paira em cima de qualquer relação. Os homens, por falta de cohabitação directa, vêem nele um bicho estranho e perigoso. Claro que cada homem reage à sua maneira perante o inimigo. Uns vivem bem com ele, sabendo respeitar os limites um do outro. Sem problemas vão ao supermercado comprar pensos higiénicos, e vêem este período do mês com naturalidade. Este é o caso do meu marido. Acho que ele se dá melhor com o período em si do que com a TPM. Esse si é o verdadeiro trauma. E depois claro há os outros homens que se recusam até de acompanhar as suas senhoras a comprar este objecto da vergonha. Há uns que sabem que neste período do mês a sexualidade da mulher está ao rubro e aproveitam, outros ficam enjoados só com a ideia...

Em tempos, numa aldeia transmontana, encontramos um daqueles senhores que, segundo a sabedoria popular, adevinha às coisas. Enfim, um bruxo. Virou-se para o meu marido e perguntou-lhe «você sofre de psoríase, certo?», ao que ele respondeu espontaneamente «sim». «Então eu tenho a cura para si. Totalmente natural, sem dores e gratuita».

O meu marido é sempre céptico nestas coisas. Não acredita em milagres, ou coisas que fogem um pouco ao normal. É das pessoas mais racionais (demais até) que já conheci. O velhote continuou «O tratamento consiste em esfregar as feridas de psoríase com sangue da menstruação da sua mulher. Vai  desaparecer tudo».

Pela cara do meu marido passaram em minutos mais de 50 expressões faciais: surpresa, incredulidade,..., nojo! O que me tenho vindo a rir com isso. Por isso agora, sempre que surge a minha querida mentruação, provoco-o. «Não queres aproveitar para fazer uma exfoliação com isto?», «queres que te espalhe um pouco deste creme natural nas tuas feridas?». E tenho direito sempre a mesma cara de enjoado. Tão fofo que ele é. Ele até teme que cheguem estes dias. Porque até já lhe disse que fazia o sacrificio, em nome da sua bendita saúde, de lhe fazer um tratamento completo enquanto dorme...

Isto meninas é serviço público! Menstruação é a cura da psoríase. Cá em casa, prefere-se estar doente. Mal-agradecido!

Espontaneidade masculina

Cenário: café entre amigos em que uma das meninas está grávida e outra mãe há poucos meses.

Amigo P [muito sério e compenetrado]: Mas diz-me lá oh M., se tu não podes beber café, chocolates e companhia porque estás a amamentar e isso faz mal ao bebé, porque passa pelo teu leite. O que não percebo é porque é que há tantas pessoas adultas que bebem leite e sofrem de obstipação. Afinal as vacas passem o dia a pastar erva!

Foi a risota geral! Nem imaginam a cara da M.

O sonho de qualquer homem!

A sua cara metade faz anos? Celebram uma data especial? E não sabe o que lhe oferecer? Então este post é para si!

Li no blog d´A Flor que a empresa alemã Vivaeros comercializa o perfume Vulva Original, que não é nada mais, nada menos, do que um perfume que cheira a vagina! Tem como componentes urina, suor e fluídos feimininos!

Se passar por um homem com cheiro suspeito não tenham pensamentos pecaminosos: o homem pode realmente ter tomado banho depois de satisfazer a sua Maria. Pode só querer dizer que se perfumou antes de sair de casa! Será que alguém é capaz de usar uma coisa destas? Afinal não é o cheiro mais agradável que conheço! E gastar dinheiro com isso? Bastava esfregar a cueca da Maria no pescoço. Que nojo. Eu gostei mesmo foi do nome, ainda me estou a rir de pensar nele!!

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Adorei esta também. Como profissional de comunicação acho que me acentava que nem uma luva...

Rir é o melhor remédio do mundo

O INGLÊS, O AMERICANO E O PORTUGUÊS ...

- Diz o inglês: Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta quetínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! Diz o americano: Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico deuma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra: - O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um "pum". Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório. Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do "pum", fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

* Enviaram-me por e-mail e não podia deixar de partilhar. Bom fim-de-semana!