Coup de blues

Após um sábado fantástico de sábado, não pensaria que uma simples ida ao Toysarus pudesse me perturbar tanto. Estar ali a comprar prendas para as crianças da família e pensar que poderei nunca percorrer aqueles corredores para os meus filhos. Gestos banais que deixam um gosto amargo. Às vezes gostava que ele percebesse a minha dor sem ter que lhe explicar por palavras...

Hoje estou como o tempo, negra, inconstante e chuvosa. Não pensei que estes dias doessem mais que os restantes do ano. Mas estava enganada. Penso que há um ano, esta foi a última semana que partilhei com a pessoa que mais amei. Destrói-me a alma. Lembro-me, enfim, sinto em cada poro da minha pele as sensações que estavam adormecidas há um ano. Revivo aqueles dias, em que morreu cada dia um pouco mais até o suspiro final. Aquele sentimento de impotância perante o desepero da dor. Aquele dia em que nos pedistes um último abraço porque amanhã já não irias poder, quando foi realmente o último abraço consciente. E aquela despedida: ainda hoje não consinto que ninguém me aperta a mão daquela forma. Gostava de dizer que sinto um vazio em mim, mas isso seria mentir. Vazio nunca sentimos. Na doença sentimos raiva e impotência. Na morte sentimos uma dor física que preenche a ausência de quem amamos.

Estou um verdadeiro farrapo. São dias complicados. E surgem hoje problemas no trabalho, em que não tenho paciência de aturar birras de patrões. Se um dia tiver que dizer tudo o que me vai na alma, sem ter medo do dia seguinte, esta semana vai ser o dia.